配偶者持ちと関係を持つと…⚖️恋愛では済まない法律とお金の問題

恋愛って、理屈じゃなくて感情で動いてしまうものですよね。

相手がどんな立場であっても、ふとしたきっかけで気づけば惹かれていた…

なんて、珍しくありません。

職場や趣味の場、SNSのやり取りなど、出会いの形はどんどん多様になっています。

気さくで優しい、なんとなく距離が近い、話が合う。

そういう空気感の中で、「あれ、もしかしてこの人のこと好きかも」と思った矢先、相手の薬指に指輪を見つける。あるいは後になって、実は既婚者だったと知る。

そうなったとき、「もう好きになってしまった気持ちはどうすればいいの？」と、心の中で葛藤が始まります。

今回は、そんな「好きになった相手が実は配偶者ありだった」という状況に直面した場合、冷静に考える材料をまとめています。

感情を否定するのではなく、現実を知った上で、自分がどう行動するかを整理するきっかけになれば嬉しいです。

法律的なリスクや、お金の問題、SNSや実際の体験談なども交えながら、専門的な観点と人間的な揺れをどちらも扱っていきます。

恋愛感情は止められないが、責任は問われる可能性がある

まず最初にお伝えしたいのは、「誰かを好きになる」という気持ち自体には罪はありません。

でも、その相手が「既婚者」である場合は、話が変わってくるんです。

とくに、恋愛関係が“親密なもの”に発展した場合、法的なトラブルに発展するケースがあるんですよ。

なぜ責任を問われる可能性があるのかというと、「民法709条」の不法行為が根拠になります。

これは「他人の権利や法的利益を侵害したら損害賠償責任を負う」という条文で、配偶者との関係を壊すような行動もここに当てはまると考えられているからなんです。

つまり、意図的でなくても、関係を持ったことで配偶者の権利を侵害したと判断されれば、慰謝料請求の対象になり得ます。

特に最近では、LINEのやりとりやSNSのDM、ホテルの出入りなども証拠として使われるケースが増えていて、「気持ちだけだったから大丈夫」とは言い切れない状況です。

「身体の関係がなければOK」と思っている人も多いですが、裁判では“精神的なつながり”も評価される場面があります。

無自覚な恋が“違法”になるリスク

「知らなかったんです。結婚してるなんて…」という声は、実際に慰謝料請求を受けた側からよく聞かれます。

でも、残念ながら「知らなかった」というだけでは、法律上の責任を免れるのは難しい場合もあります。

実際の裁判例では、「相手が既婚者であると知らなかった、そして知らなかったと信じる合理的な事情があった」と認められないと、慰謝料の支払いを命じられています（東京地裁平成29年1月19日判決など）。

たとえば、相手の家族構成を一切知らないまま深い関係になったり、指輪や休日の行動について明確な説明がないのに深追いしなかった場合、「知ろうとすれば分かったのに、それを避けた」と見なされてしまうことがあるんですね。

こういう話を聞くと「うっかり好きになっただけで違法になるの？」と感じるかもしれません。

でも実際、配偶者側からすれば「家庭を壊された」と感じるわけですから、損害賠償を求める理由はある程度、理屈として成立してしまうんです。

慰謝料請求を受ける流れ｜弁護士からの内容証明とは

既婚者との関係が明るみに出たとき、多くの場合は「突然の手紙」から始まります。

それが「内容証明郵便」です。

見慣れない封筒に“弁護士事務所”の名前、そして中身には「慰謝料請求に関する通知書」などと書かれていることが多いです。

こうした手紙を受け取ると、誰だってパニックになります。

「えっ、私、何かの犯罪をしたの？」って頭が真っ白になるのも当然です。

でも、最初の対応を間違えると、そこから一気に不利な展開に進んでしまうこともあるんです。

まず、内容証明とは「誰が・誰に・いつ・どんな内容の書面を送ったか」を郵便局が証明してくれる郵便の一種で、法律的にとても重たい意味を持ちます。

これは“脅し”ではなく、慰謝料を本当に請求する意思がある側が「法的手続きを視野に入れてますよ」という強いメッセージを送ってきている証拠です。

相手の弁護士は、もうすでにある程度の証拠（LINE・写真・証言など）を持っているケースがほとんどです。

感情的なやり取りの履歴も抜かれていて、「あの時の言葉」が相手の怒りをさらに煽っていることも多いです。

内容証明が届いたときの対応方法

内容証明を受け取ったら、まず最優先でやって欲しいのは「冷静さを保つ」ことです。

驚くのは当然ですが、焦って感情のままに行動してしまうと、相手側のペースに完全に乗せられてしまいます。

まずやるべきことは、手紙の内容を落ち着いて読み、要点を整理することです。

そこに書かれているのは、大きく分けて以下のような情報です。

• 誰が、誰に対して

• 何を理由に（不貞・交際など）

• いくらの慰謝料を

• いつまでに払ってほしいか

• 今後連絡をどうすればよいか

ここで重要なのは、「期限」が書かれている場合が多い点です。

「○月○日までに返答がなければ、法的措置を取ります」といった文言は、見た目よりも重たい意味を持ちます。

とはいえ、ここで慌てて「お金を振り込めばいいんだ」と自己判断するのは非常に危険です。

まず最初にやるべき行動は、【法律相談を受けること】です。

弁護士に相談すると、書かれている内容がどれほどの根拠を持っているのか、そもそも慰謝料請求が成立する要件を満たしているかどうかを冷静に見極めてくれます。

弁護士費用が気になる方は、「法テラス」などの無料法律相談を使うのもひとつの手段です。

うろたえて電話すると“証拠を強化”される理由

ここで最も避けるべき行動が、「とりあえず相手や相手の弁護士に電話してしまうこと」です。

気持ちはわかります。「誤解です！」「私は悪くありません！」と伝えたくなるのが人情ですが、この電話、すべて記録されていると思った方が良いです。

たとえば、相手側が録音していた場合、こちらの発言ひとつで「不貞を認めた」と解釈されたり、「精神的苦痛を与えた」と証拠として提出されたりします。

「認めたわけじゃないのに、勝手に切り取られて…」といった状況は、過去の裁判でも多々起こっています。

実際、弁護士はこの電話で相手がどう出るかを見極め、裁判資料として利用できる材料を集めることもあるんです。

つまり、こちらが「うっかり発言したこと」が、後から不利な方向に使われる可能性があるということです。

直接会わず、すぐに専門家に相談するのが鉄則

内容証明を受け取った後に、相手と直接会って話し合おうとするのも危険です。

たとえ相手から「話せばわかるから」なんて言われても、会うことで相手に余計な刺激を与えたり、感情的なやり取りになってしまったりする可能性があります。

こういう時こそ、間に「第三者」を挟むのが安全です。

その役割を果たしてくれるのが弁護士です。

相手側も弁護士を立ててきている以上、こちらも法的な窓口を持って対応するのがフェアですし、今後の話し合いが感情論ではなく事実ベースで進んでいきます。

また、弁護士に依頼することで、こちらが「無視しているわけではない」という誠実さも伝わります。

無視は絶対にダメですが、すぐに対応するとしても、“専門家と相談した上で”というスタンスを取るのが安全です。

「私はただ、好きになっただけなのに…」という想いを否定するわけではありません。

ただ、現実には法律や証拠という枠組みの中で処理されるのが慰謝料請求の流れです。

だからこそ、感情で動く前に、専門家の力を借りて冷静に準備を整える。

「SNSや掲示板」で見かけるリアルな声

ネット上では、「既婚者と知らずに好きになってしまった」「別れたけど慰謝料を請求された」「自分ばかり責められて納得できない」といったリアルな投稿があふれています。

これらはすべて、一見特殊に見えて、実は誰にでも起こり得る話です。

特にX（旧Twitter）や知恵袋、ガールズちゃんねる、発言小町などでは、匿名性の高さからか本音の吐露が目立ちます。

こうした投稿を追っていくと、「自分の状況と似ている」と感じる人も少なくないでしょう。

法律の話だけでは語れない“感情の揺れ”や、“なんで私だけが責められるの？”という葛藤がそこには詰まっています。

ネットの声は、あくまで個人の体験談であり法的な正解とは限りませんが、それでも自分の気持ちを整理する材料としてはかなり有効です。

「気づいたときには好きになってた」よくある投稿

X（旧Twitter）で「既婚者　好きになってしまった」と検索すると、驚くほど多くの投稿が見つかります。なかには、

• 「職場で仲良くなって、自然と距離が縮まった」

• 「最初は“いい人だな”程度だったのに、いつの間にか本気に」

• 「家庭があると知ったときには、もう好きになってた」

という声が並びます。

この“気づいたときには…”という流れは、実際かなり多いです。

特に仕事や趣味のつながりなど、日常的に顔を合わせる中で距離が縮まり、プライベートな話も交えるうちに、心が傾いてしまう。

そこに「優しさ」や「理解者っぽさ」が重なると、恋愛感情が一気に加速します。

多くの人が共通してつぶやいているのは、「相手が既婚者だってわかっても、気持ちを止められなかった」「引き返せなくなっていた」という苦しみです。感情の勢いって、論理じゃなかなか止められませんよね。

X（旧Twitter）で見た「慰謝料払いました」報告

さらにショッキングなのが、「慰謝料を払った体験談」の投稿です。

• 「20代後半、既婚者と知らずに付き合ってて、相手の奥さんから200万円請求された」

• 「同じ部署の既婚男性と半年付き合ってて、奥さんにバレて弁護士から内容証明が届いた」

• 「関係を終わらせて半年経ったころ、慰謝料の請求が来た」

こうした投稿の共通点は、「まさか自分が請求されるとは思っていなかった」という驚きとショックが書かれていることです。

なかには、相手の男性が「奥さんとはうまくいってない」「離婚するから大丈夫」などと発言していたケースも多く、まさに信じた気持ちを踏みにじられたような苦しみがにじみ出ています。

また、「既婚者と知ってからは会ってないのに…」という声もあり、「もう終わった関係でも請求されるの？」と疑問を持つ人も多いようです。

実際、交際の事実や影響が明らかであれば、別れた後でも請求されるケースはあります。

感情と法律のズレに悩む人は意外と多い

こうしたSNSの投稿を見ていて感じるのは、「気持ち」と「法律」のズレに悩む人が本当に多いということです。

• 「私はただ本気で恋をしてしまっただけ」

• 「誰かを好きになることがそんなに悪いこと？」

• 「相手が離婚すると言っていたのに…」

こういった言葉には、どこか“正直な苦しさ”が詰まっています。

でも、法律の世界では「気持ちが純粋だったからセーフ」なんて理屈は通用しません。

どんな想いであれ、結果として家庭を壊したと判断されれば、慰謝料請求の対象になってしまいます。

SNS上では、「納得いかない」「相手だけ逃げてる」「私ばかりが悪者」といった声も多く、「感情の不公平さ」に苛立つ人が目立ちます。

けれど、こういったリアルな感情は、まさに“表には出ない心の叫び”なんです。

法律と感情のすれ違い。

それは決して他人事ではなく、誰でも巻き込まれる可能性があります。

だからこそ、感情だけで突っ走る前に、「もしも」が起きたときに自分がどう守れるかまで考えておく必要があるんです。

「独身なのに責められるのは納得いかない？」

世の中には、「既婚者との恋愛は絶対にNG」という空気感があります。

でも一方で、「なぜ独身の自分がここまで責められるの？」という疑問を持っている人も少なくありません。

好きになった相手が、後から既婚者だとわかった。しかもその相手が自分に嘘をついていた。

そんな状況でも、なぜか責任は自分にばかり降ってくる。SNSや掲示板には、そうしたモヤモヤを抱えた投稿もたくさんあります。

ここでは、そういった“逆の立場”から見た視点を取り上げます。

既婚者が全部悪いのでは？という反論視点

「相手が既婚者であることを最初に黙ってたのに、なぜ私だけ責められるの？」という声は、掲示板やQ&Aサイトでも頻繁に見かけます。

• 「初めて知ったのは付き合ってから数ヶ月経った後」

• 「むしろ“独身っぽい雰囲気”を出してたのはあっち」

• 「家庭の話なんて一度も聞いたことなかった」

こういった状況の中で交際が始まり、後になって“既婚者だった”と知ったときの衝撃は相当です。

それでも、法律上では「既婚者に騙された側」よりも、「不貞行為に関与した側」という立場で扱われる可能性が高いんです。

この構造に納得できない人がいるのは当然です。

しかも、既婚者本人が「妻とはもう終わってる」「気持ちは君にしかない」などと言って関係を続けようとしていた場合、責任の所在がどこにあるのか、すごく曖昧になりますよね。

とはいえ、法律の世界では「誰が先に嘘をついたか」ではなく、「関係があったかどうか」「それによって配偶者の権利が侵害されたか」が判断材料になります。

法律は「感情」を問わない設計になっている事実

ここで押さえておきたいのは、法律というものは“感情”ではなく“事実”と“結果”を重視するという点です。

たとえば、相手がどんなに嘘をついていたとしても、「既婚者と関係を持った」事実が認定されれば、不法行為責任が成立する可能性があります（民法709条）。

つまり、「愛していたから」「本気だったから」「結婚してるって言わなかったから」といった心情は、慰謝料請求を回避する理由にはなりにくいんです。

これはある意味、感情を切り捨てるような制度設計ですが、逆に言えば、誰に対しても公平な基準で判断されるというメリットでもあります。

ですがその一方で、「人間関係ってそんなに単純じゃない」という気持ちを持っている当事者にとっては、とても冷たく感じられるでしょう。

法律は心の動きを見てはくれません。

見ているのは「いつ・どこで・どんな関係があったのか」、その“出来事”だけです。

だからこそ、感情的には納得できなくても、理屈では責任を取らなきゃいけない…

「知らなかった」で済まない理不尽さへの葛藤

「私は既婚者って知らなかったんです」という声も、SNSや法律相談サイトでは本当に多いです。

実際にそうだったケースもあります。

ただ、それが通用するかどうかは、「知らなかった理由」によって変わってくるんです。

たとえば、「家に行ったことがない」「休日は絶対に会えない」「電話がいつも平日の昼間だけ」など、不自然な点があったのに深く追求しなかった場合、「知ろうと思えば知れた」と見なされることがあります。

つまり、ただ「知らなかった」だけでは、裁判では通用しない可能性があるというわけです。

この仕組みに対して、「じゃあ私はどうすればよかったの？」と感じるのは当然です。

相手に騙されたのに、なぜ自分が責められるのか。

悪いのは向こうじゃないの？と、理不尽さを感じるのは自然な感情です。

だけど残念ながら、現実の制度は“騙された方が必ず守られる”という構造にはなっていません。

ここが、法と感情のズレを感じる一番のポイントです。

「騙されたのに訴えられた」「納得いかないけど払った」という声があとを絶たないのは、こうしたギャップのせいです。

そしてそれは、誰にでも起こり得る話です。

だからこそ、「相手が既婚者かどうか」を最初の段階で確認しておくことが、トラブル回避にはかなり重要になってきます。

相談者の体験談｜恋に落ちた“私”が見えた現実と後悔

法律の話や制度の解説をいくら読んでも、「自分は大丈夫」と思ってしまう方も多いと思います。

だからこそ、実際に既婚者と関係を持ってしまった方のリアルな声には、学べることが詰まっています。

ここでは、ある30代女性の相談者から寄せられた体験をもとに、恋に落ちた“その先”で何が起きたのかを整理していきます。

彼女は都内で会社員として働く34歳。職場で出会った既婚男性との関係がきっかけでした。

最初はランチを一緒にする程度だった関係が、次第に深くなり、恋愛感情が芽生えた頃にはもう引き返せない状況に。

わかっていたけどやめられなかった

彼女は最初から「この人、結婚してるんだよな」という事実を知っていたそうです。

でも、それを聞いたときにはすでに気持ちが傾いていて、「関係を断つなんて無理」という状態でした。

しかも、彼の言葉がずるいんです。

「うちの夫婦はもう会話もない」「気持ちはもう冷めてる」といった言い回しに、「自分は特別なんだ」と思わせられてしまったとのことでした。

彼女は言っていました。

「理性では“やめた方がいい”とわかってたんです。でも、毎日顔を合わせて、優しくされて、気持ちが通じてるって感じてたら…止められないですよ」。

これは決して珍しい感情ではありませんよね。

「バレない恋」だと思ってた自分の甘さ

しばらくの間、2人の関係は周囲にもバレずに続いていたそうです。

会うときはいつもホテル街の外れ、人通りの少ない場所を選び、連絡はLINEではなく「証拠が残りにくいアプリ」。

そんな工夫までして、「これなら大丈夫」と油断していたといいます。

ですがある日、彼の奥さんから突然「内容証明」が届きました。

そこには「あなたが私の夫と不貞行為に及んだことを知っています。

慰謝料300万円を請求します」との一文が。

どうやってバレたのかというと、きっかけはたった1枚のレシート。

彼の財布に入っていたホテルの領収書を奥さんが偶然見つけたそうです。

そこから過去の行動履歴をチェックされ、LINEの通知やSNSの投稿時間まで照らし合わせて、浮気が確定したとのことでした。

彼女は「バレないって信じてた自分が甘かった」と語っていました。

まさか慰謝料で貯金が全部消えるとは思ってなかった

彼女が最もショックを受けたのは、金銭的な代償でした。

弁護士を通じて交渉した結果、最終的に慰謝料は「180万円」で和解。

それでも、当時の彼女にとっては人生初の“請求書”であり、貯金をほぼすべて失う金額でした。

さらに彼との関係もそれで終わりに。彼は「もう一緒にいられない」「家族のためにやり直す」と言って、きっぱり関係を切ってきたそうです。

つまり、恋も、お金も、信頼も、すべてを失ったという結果に。

彼女は、「あのとき、誰かが“やめといた方がいい”って止めてくれていたら、違う未来があったかも」と語っていました。

でも同時に、「あの時の気持ちも嘘じゃなかった」とも。

そうやって自分の行動と気持ちの“両方”に向き合う過程が、いま彼女の心の回復に繋がっているようです。

恋愛って、綺麗事じゃ済まないですし、「やめればいいじゃん」って簡単に言えるものでもありません。

ただ、現実にはその選択の先に、大きなリスクや後悔が待っていることもあります。

よくある質問

中には、「自分の状況はどうなんだろう」「これって慰謝料請求されるのかな」と不安になっている方も多いはずです。

検索エンジン上でも「既婚者　恋愛　慰謝料」「不倫　知らなかった　請求される？」といったキーワードが頻繁に入力されています。

ここでは、そういった検索キーワードをもとに、読者がよく感じている疑問をひとつひとつ丁寧に整理していきます。

あくまで一般的な傾向としての回答になりますが、考え方の指針にはなると思います。

既婚者と知らずに付き合った場合でも慰謝料は請求される？

はい、請求される可能性はあります。ですが「知らなかった」という主張が認められれば、裁判で慰謝料の支払いを回避できるケースもあります。ポイントは「知らなかったことに正当な理由があるかどうか」です。

たとえば、指輪をしていなかった、休日に普通に会っていた、SNSにも家庭の気配がなかった…など、相手が意図的に独身に見えるようにふるまっていた場合は、法的に認められることもあります。逆に、不自然な点が多かったのに深く確認しなかった場合は、「注意すればわかった」と見なされることもあります。

既婚者との交際に身体の関係がなければセーフ？

これもよく誤解されているポイントです。たしかに、法律的に「不貞行為」とは一般的に性的関係を意味します。ただし、判例では「夫婦関係に支障をきたすほどの親密なやりとり」も損害賠償の対象になったケースがあります。

たとえば、毎日のようにLINEで連絡を取り合っていた、ラブホテルの出入りが確認された、手をつないで歩いていたなど、相手配偶者の精神的苦痛が証明できれば、慰謝料が発生することもあるのです。つまり、肉体関係がなければ安心とは言い切れません。

別居中・離婚協議中の人との交際でも慰謝料の対象？

はい、別居中や離婚協議中であっても、法律上は「まだ婚姻関係が続いている」状態です。つまり、たとえ夫婦の関係が冷え切っていたとしても、法律的には「不貞行為」と見なされる可能性があります。

実際の判例では、「夫婦関係が完全に破綻していたかどうか」が争点になります。しかし、その判断はとても難しく、「別居していた＝破綻」とはなりません。確実に関係が終わっていると認められるには、かなり具体的な証拠が必要です。軽い気持ちでの交際は、後に重い代償になることもあります。

連絡手段がバレて慰謝料請求された人もいる？

あります。今の時代、LINEやInstagramのDM、通話履歴など、連絡手段はすべて“証拠”として残りやすくなっています。奥さんがスマホをチェックしたことがきっかけで関係が発覚したケースも多いです。

特に、「○○が好き」「会いたい」「早く離婚して」などの文言が残っていた場合、それが関係性の証明になります。「連絡だけだから大丈夫」と思っていても、内容によっては精神的苦痛を与えたと判断され、慰謝料が発生することもあります。

すでに別れたのに慰謝料を請求された場合、支払わなければいけない？

交際がすでに終わっていたとしても、“過去の行動”に対する請求は可能です。民法上の不法行為には時効があり、損害と加害者を知った日から3年以内であれば、慰謝料請求が成立する可能性があります。

つまり、「もう終わった話だから関係ない」とは言えません。過去の証拠が揃っていて、配偶者が精神的苦痛を受けたと認定されれば、慰謝料を請求されることは十分にあり得ます。

慰謝料を払いたくない場合はどうすればいい？

まずは「支払いたくない」と感情的に拒否する前に、内容証明の文面をしっかり確認し、自分が法律上どう見られているかを把握することが重要です。そして必ず、専門家に相談してください。弁護士を通じて交渉することで、減額や分割払いでの和解などの道が見えてくることもあります。

また、慰謝料請求そのものが無効である場合（証拠がない、虚偽の主張である等）もあります。その判断は素人では難しいため、法テラスなどの無料法律相談を利用するのもひとつの手です。

相手の既婚者側にだけ慰謝料が請求されることもある？

はい、状況によっては既婚者本人にのみ慰謝料請求がされる場合もあります。たとえば、交際相手が既婚者であることを一切知らなかった場合や、騙されていた証拠が明確にある場合などです。

ただし「一切知らなかった」「完全に騙されていた」という主張を証明するのは難しく、事実関係を徹底的に調べられることになります。

被害者であるはずなのに、そこまで疑われる現実に辛さを感じる人も多いです。

まとめ｜“恋愛”の気持ちだけで判断すると、人生が傾く危険がある

恋愛は本来、自由なものであってほしいですし、誰を好きになるかは感情であって理屈じゃありません。

でも、相手が既婚者だった場合、その自由は法律によって明確に制限されてしまいます。

「好きになっただけなのに、なぜ責められるのか」と感じる人も少なくないと思います。

ただ現実には、“気持ち”の話だけで進んでしまうと、人生の歯車が大きく狂ってしまうこともあります。

これまで見てきたように、既婚者との恋には目に見えないリスクが数多くあります。

しかもその多くは、「自分は大丈夫」と思っていた人たちが直面してきたものでした。

慰謝料の請求、内容証明、SNSでの炎上、職場での立場の崩壊、周囲からの信用の喪失。

どれも、最初の「好きかも」という小さな気持ちから始まったものばかりです。

感情は止められなくても、行動は選べます。

誰かを本気で好きになったからこそ、その人の家族を壊さずに済む距離の取り方があるはずです。

恋心の裏に「法的リスク」が潜んでいる

誰かを好きになる気持ちって、とても尊いものですし、自然な感情です。

ただ、既婚者との関係になると、そこに“民法”という大きな現実が割って入ってきます。

慰謝料請求は、その恋愛がもたらした影響への“責任”を求められる手段として存在しているわけです。

交際の証拠が残っていれば、相手の配偶者は法的手続きを取ることができます。

そしてその過程では、LINE、SNS、目撃情報、会話の録音まで、あらゆるものが証拠として扱われます。

つまり、気づかないうちに、すでに“裁判で戦える材料”が揃ってしまっていることもあるんです。

相手が既婚者なら、その恋は自由じゃない

「大人の恋愛なんだから、誰と付き合おうが自由じゃない？」という考え方はあります。

たしかに、恋愛に年齢制限はありませんし、選択の自由も本来は尊重されるべきです。

でも、相手が“婚姻関係にある”という時点で、そこにはすでに法的な制約が発生しています。

既婚者と恋愛関係に入ることは、配偶者の権利を侵害する行為とみなされる可能性があるんです。

つまり、その恋は“自由”ではなく、“制約付きの関係”になります。

しかも、相手がどんなに「離婚する」と言っていたとしても、籍が入っているうちは法的な判断は変わりません。

本気ならこそ、いま一度“線を引く勇気”を持つべき🛑

「それでも好き」という気持ちがあるなら、それはもう軽い恋ではありません。

本気だからこそ、関係を進めるのではなく、“距離を取る”という選択も本気の行動です。

恋愛は相手を想うことが出発点ですが、それは“誰かを傷つけてまで”続けていいものではありません。

自分も、相手も、相手の家族も、誰ひとり傷つかない関係性はつくれます。

そのためには、今このタイミングで、“ここまで”という線を引くことが大切です。

実際、慰謝料を払った人たちは「やめておけばよかった」と必ず言っています。

そして多くの人が、「自分だけは大丈夫だと思ってた」と口を揃えます。

だからこそ、今悩んでいるあなたには、後から「どうして止められなかったんだろう」と後悔してほしくないです。